2017年9月,刚怀上二宝,我不想呆在老家,即使同省不同市,我依然不适应当地的生活习惯,觉得陌生。你说:不想呆家里,就出来玩吧,等过年了再回去。我很开心,难得我们意见一致。
老大开学后我便出去了,不是出去玩,而是出去上班。导火索是:出发前,让你转点钱给我,你接连说了两三个疑问句。前两天不是刚转了2000吗?都用完了吗?一点都没了吗?
天哪,什么时候花钱要变得如此这般,孩子开学的学费,临走前给妈的零用钱,给孩子买的换季衣服,出发的车费,这些都不是钱吗?我们的消费一直都是透明的,在一起工作,一起租房,一起花销,连这基本的信任都没了吗?我才刚怀二宝,就遇到这样的事,出去能安心的玩耍,能安心的养胎吗?我的脑子里全是问号,这三个问句让我意识到:女人必须经济独立。
出去不到一个礼拜,我就去上班了,离开了有你的城市,安全感还是自己给的靠谱。因为上班这事,我们还吵架好几天,最后还是给孩子爷爷打电话,得以解决。你不再劝阻,我如愿去了邻市上班,平均一月回一次的频率,每次回去都是因为产检,除了三维彩超,其他基本都是一个人去,经历过一次,有了经验,虽然也会有失落也会羡慕那些有老公陪的孕妇,但是我做到了独当一面,也会有一点小成就感。
年底离职,公司发了一个红包,还请吃了一顿饭,很感动。这是有史以来第一次,当时感觉很幸福,很感恩,觉得公司企业文化很好。年底的时候有一万多一点的积蓄,平时的产检几乎都是自己掏钱。对我而言,这就是我的依靠,上班几个月,生孩子的钱有了。
2018年4月4日,我们一起迎来了二宝,说好的女儿,变成了儿子,你们都挺高兴,只有我和大宝觉得失望。原本预备的一万多块钱,也因为是精准扶贫户没有派上用场,代价是:不花钱生孩子,但是大人多遭罪。不能用麻醉棒,手术用的丝线不同,麻药不同。生老大自费是半麻醉,生老二免费是全麻醉,出了手术室,腿都是软的,需要家属不停按摩恢复正常。
不排气不能吃东西,子宫收缩很痛。不能用镇痛棒,每天最怕的就是护士查房,按压腹部,痛,很痛……生老大没什么感觉,清醒了可以有说有笑,生老二前三天一句话不想说,除了痛还是痛,出院时,看到你手臂上的掐痕,有一丝感动和幸福,那一瞬间,似乎再痛再难都值了。
有了大宝的经验,生二宝的月子很安静,饮食清淡,有你的照料,我觉得很幸福。至少不会因为饮食而争执不休和生气。出月子的第二天,你就返回深圳去上班了,很感激你面对工作压力,伺候完了我整个月子。这一年我们相处很融洽,我尽心的照顾孩子和老人,你安心的赚钱养家。没有房贷的经济压力,也没有教育理念的分歧。每天会视频电话好几次,搞的妈妈总是吃醋抱怨,我只好说:他每次电话都是问孩子,也没有问我呀!用这样的话和妈保持同频,让她听着好受点。
2019年4月,二宝刚过一岁生日,我就来到了有你的城市,一起上班。那个时候刚加入了途正的口语体验营,在刚上班不久,我报名了一期正式营。记得参加的第一期开营时间是6月28日,开营前发现意外怀孕了,一个人住院做了人流,入院、手术和出院这三天你去了医院,其余时间都是我一个人,饮食靠外卖,休息两个礼拜就上班了。记得端午节放假都是叫我爸妈从其他区过来我们工作的地方过节,因为那时身体状态还不是很好,不敢坐公交车吹空调,也不敢告诉爸爸妈妈。
从个人成长的角度来讲,很庆幸我住院那几天,让我有足够的时间预习课件,让我那么专注的学习,高效的激发了英语学习兴趣。第一次参加口语营,我参加了视频大赛,并荣获了1级的优秀学员,还获得了价值99元的纯课程奖励,这给了我很大的自信。但是当时为了省钱,我都是续营了延期学习。这也是为什么我只学了三期就做了兼职教练,因为延期期间我也和语伴积极练习,自己设计话题课件自己练,所以也有其他语伴连续学五六期的效果。
那一年我把80%的业余精力都用在了学英语上面,成功的戒掉了追剧。你打击吐槽我,我就去租房楼下的花园里练习,或者去租房旁边的广场练习。记得就是那个时候遇到了快乐天使姐姐,她总是鼓励夸奖我,说我是 Beautiful girl, Lovely girl, So great.那一期,几乎每次在线都会和快乐天使姐姐聊天。每一期自己都有相应的进步和提升,优秀学员——志愿者互动教练——带群教练——兼职教练。有一期是三个志愿者教练一起带一个200人的群,结营后有考核,也是那次考核,让我有机会成为兼职教练。年底公司搬迁,我和你回家比较早,正好妈60岁生日,我爸爸妈妈也去了婆家给婆家妈妈庆生。2019年年底和2020年年初,我累积做了两期兼职教练。
那个时候你不再吐槽我了,因为看到了我的进步。两期兼职,虽然赚的钱不多,但是让我赚到了家人的支持,填平我的学费,还有剩余。这一年有疫情,在2019年底,我们在县城买了房,有了房贷。你出去比较早,今年也换了一份工地的工作,在珠海上班。我是等儿子5月6日开学后才开始出去上班,记得是开学一个礼拜,5月13日出发的。我在你上班的城市呆了一天,就直接去了东莞,我之前孕期上班的公司,那个临走时请我吃饭给我发红包的公司。一是感恩,二是真心觉得老板好,公司企业文化好。
之前是刚开厂,除了品质部门老大,就只有我一个人,从IQC-IPQC-OQC都是我一个人。现在不一样了,目前IQC没人,我去了就直接上岗,老大还是之前的老大,薪资也没有按新员工,直接给我按老员工的绩效考核算的。虽然只是普通员工,但是有被重视的感觉,自己也很卖力的工作。上班后,每天晚上都要加班,周末也很少放假,没有兼职的时间,但是我也没有放弃学习。从口语营需要大量输出的地方,转到了读书会,可以大量输入的地方。然后开始了朗读打卡式的学习方式,目的只是为了自己不后退。每天我都会在下班时间拍视频朗读打卡,或者即兴发挥。
这一年,我读了《 Love or money》《 Little woman》《Romeo and Juliet》《 Rich dad poor dad》这几本书,还在APP上读了《 简爱》和《泰坦尼克号》,看了相关的英文电影。还参加了两期老外听口营,录制了视频,参加了代言活动,荣获第二名,奖励价值398的少儿营一期,因为不在孩子身边,把奖励送给表姐了。
这一年,我和你也是聚少离多,总共就见了四次吧!出去时一次,中秋节一次,我十月自考一次,中途一起参加了一个表弟的婚礼,见过一次。只有自考是你来到我的城市陪我考试,一起吃了一次自助牛排。那是你第一次,我第二次吃牛排。因为我爸妈在深圳,所以有时放假去的爸妈那里,深圳离东莞也更近一点。记得国庆节没去你那里,你还生气了,一个人喝闷酒还发了个消极的朋友圈。
这一年我们的经济状态是:每月要还房贷,房贷是你还,因为工地上班,工资都是借支,所以除了第一个月,之后每个月我都会转点钱给你,少则800,多则1500左右。这一年我的花呗有8800的提升学历贷款,每月固定还款734左右。期间给你买了一个1700左右的手机,转了2000换驾校的钱,因为报考的驾校在深圳,考试在河源,练车考试都不方便,考了两次科三都不过,所以想换珠海本地的驾校试试,一直在纠结,就直接给你转了2000,因为纠结的大部分原因是钱。累积到年底给你转了15000左右。
上半年整体还好,下半年开始出现问题。因为异地,缺少沟通。加上你本不善言辞,每次发信息就是:加班吗?加几点?每次打视频电话也是:加班吗?加几点?时间长了,我丝毫感觉不到这是一种关心,感觉好像有一个人在帮我记工时一样。有一次很不耐烦的,生气的说了一句:你干嘛?你是在帮我记工时吗?每次都是加班吗?加几点?你生气了,从那以后每天的一句问候或者视频,变成了一个礼拜一次或者半个月一次。我是一个内心好强的女子,我意识到自己态度不是很好,但是我也没有道歉,我觉得这也没什么,过去了就过去了。每月还是会给你发一点生活费。
下半年,第一次儿子在学校被蜜蜂蛰了,这次偶然事件,老师当天下午就给家长打了电话,家长没有引起重视,第二天早上去学校,孩子脸肿的眼睛都看不见了,孩子说一夜没睡,疼得睡不着觉,也没有告诉老师,怕吵到其他人。你发来儿子输液的照片,看着很心酸,你一直在抱怨老师,而我却对父母更失望。老师在第一时间通知了家长,也给孩子消毒了,是家长不够重视,才让孩子这么遭罪,怎么能怪老师呢!和你的看法不一致,小吵了两句。
又过了一段时间,两个儿子相继发烧住院,家里没有流动资金,上午给你发信息没回,下午上班打电话还没回。那时只是在妈的言语中,感受到家里资金紧张。下午孩子吃了药不见好,发生呕吐,打算去县城住院,可是没钱。于是给你打电话,一次没接,第二次也没接。那时好像是月下旬,还了花呗,给了你一点,我也没钱。正好几天前听同事聊天说,第一次用借呗不要利息,于是向马大大借了1000元应急,转给堂姐给爸妈。然后给你发了个信息,事情已处理好。后面问你,你一声不吭,午饭之前就发了信息,工地是两点半才上班,下午的信息也及时收到了,为什么不回复,当时的心情真的很无助很焦急。我不相信你从上午到下午一直没看手机,结果你半天憋出一句:我也没钱啊,我能怎么办?
当时真的感觉很心寒,自己怎么选了这么一个人。当初就是因为你的好,不顾父母反对,非要嫁给你,现如今怎么变得如此不负责任,没有担当。有没有钱不重要,重要的是你处理问题的态度。没钱我们可以一起想办法,可是你一味的逃避,一句话都没有,这是不应该的呀!这次的事情,让我对你这个人有了新的认知,对自己的选择也有了质疑。一定要靠自己,一定要独立。
这一年的事情总是很多,让人有点烦躁。某天一上班接到妈的电话,电话那头小心翼翼的说话。“飞阳,我跟你说一件事。晨晨最近状态有点不对,前几天老师打电话说孩子在学校有自杀的行为……我也不知道他怎么了,怎么会这样”我说不出什么感受,一个不到8岁的孩子,怎么会有这样的想法和举动。第一时间联系了老师了解情况,老师当时的回复大概是:和同学发生了冲突。因为个子小,平时玩耍打闹经常处于弱势,长期的积累,让孩子心里压力很大,可能在家庭方面得到的正面反馈也比较少,感受不到关爱和温暖,觉得没意思,希望家长多对孩子进行抗压教育和引导,让孩子正确面对失败和挫折。
后来,我经常给孩子打电话回家,和孩子谈心,也在同一时间和你沟通,告诉你我想回家带孩子。因为接触了杨妈的情商营,这是心理学课程的一部分,我对孩子的问题特别重视,我不认为这是偶尔,这是长期的环境影响导致的。有了二宝之后,家人对老大的关爱和耐心都变少了,有一句话叫做:孩子不会不爱你,但他会不爱自己。我之前见过孩子生气的时候用头撞墙,听过孩子说我想死。但是那时候没引起重视,觉得只是偶然,因为后面一直很好。可是老师的反馈让我回想起一些细节,这不是偶然,这是长期积累下来的变化,这是很严重的心理问题,教育问题。
你没有明确表态,没有认可,也没有反对。可是我的心是确定的,我必须回去带孩子。于是写了辞呈,辞到放假的最后一天。一次跟你说:我明年回去带孩子,你怎么想?你说:随便你。我说:回去了没有收入,你至少应该表个态呀!比如一个月1500或者2000的生活费。你当时是这样说的:你知不知道你这样让我好为难,我有我肯定会给,如果我没有,你让我怎么办?你的回答再一次刷新了我的认知,什么叫为难?什么叫怎么办?事情还没发生,就有这么大的畏难心理,连基本应有的态度都拿不出来,这是我自己选的所谓的“好人”。
从那一刻开始,我每月的工资定存1000,好像到离职存了4个1000元,这些就作为我在家带娃的后盾。之前每月存300的私房钱,卡在爸爸那里,就是为了过年回家给爷爷奶奶或者有需要时给娘家亲戚的礼金。到年底大概有2000左右。
年底妈妈检查出子宫肌瘤,需要手术。因为我在工厂,离职不方便。你在工地随时可以走,所以你先回家陪妈妈手术,我后回家。回家后给妈端茶递水,洗脸洗脚的事就落到我身上了。可能因为这一年发生的事很多,和你沟通得又很少,再加上一些事你的态度,即使都在家,同在一个屋檐下,也觉得很陌生,亲近不起来。
2021年的春节,我过得很压抑。我不喜欢这样的状态,却又无力改变。记得有一天晚上,我和你一起在楼下包饺子,我突然哭了。我告诉你:我觉得很委屈,上班大半年,每次一发工资就是还花呗,留够自己的生活费,然后给你转点钱。可是你那几次处理事情的态度和做法,让人很心寒。一回家就是家务,自己的妈一点也不上心,我给自己的爸妈都没有洗过脚,给婆家父母洗过好多次了。我在自己家也是父母的宝贝,睡觉可以睡到自然醒,可以不做饭不洗衣服。在婆家超过七点没起床就算懒了,每天至少要做两餐饭,一家人的衣服都归我洗。爸爸背疼,在别人家应该妻子,儿子能做的按摩,在我们家都是媳妇做。就因为爸妈感情不和睦,分居多年,就因为你手劲大按不好,所以这些都是我。其实一家人,做也没什么,可是我不喜欢那种理所应该的感觉。凭什么女婿在丈母娘家就是好吃好喝好招待,媳妇在婆家就得干好做好服侍好。
虽然发泄出来好多了,可是并没有让我的情绪平复,只是暂时的得到了释放。因为全程你除了倾听和傻笑,没有说什么让人好过的言语。那一天晚上,我改了手机密码,我觉得即使我敞开了心你也不会懂。我失眠了,我找同学聊天了,曾经互相心仪过的同学。本来只是新年问候,随便闲聊,只是聊到了曾经,聊到了共同的回忆。你知道他的存在,所以我没觉得有什么。
夜已经很深了,我忘了是凌晨12点,还是两点,同学打来电话,我直接接了,没有带耳机,聊了有一个多小时,好像都是聊的回忆,还问了一些不成熟的问题,以前的某些经历某个时刻,你是怎么想的当时为什么会那么做,然后心照不宣的如实回答。我觉得我聊得很坦荡,不管你听到了或者没听到,我都无愧于心,但是你怎么想的,我不得而知。倒是同学一直以为我是一个人在家,当他知道你就在枕边的时候,匆匆挂掉了电话,担心对我有不好的影响。
那几天,我确实有点飘了。如果回忆能让我短暂的快乐,那也不错,总比愁眉不展要好。那几天和同学的聊天很频繁,他发了一些家乡的照片和视频给我,感觉很亲切。比如:上学时一起爬过的山,他和其他同学钓鱼的小视频……后来,你出去了,孩子开学了,同学也上班了,我也回归正常了。每天就是给孩子准备一日三餐,然后自己学英语录视频。
2021年上半年,二宝还没有上幼儿园,每天早饭后,我都会带着二宝在马路上散步,拍抖音小视频,给他植入一些单词。比如: Hello baby,what are you doing? Let's go for a walk. this is flower it's yellow, it's beautiful. let's run, I will catch you.暑假前,我每天坚持拍小视频给二宝启蒙英语,周围的人都知道我在学英语,英语很好。
每个周五我们都会回家,而我回家第一件事就是收家里的脏衣服洗,然后帮忙干农活。特别是收油菜和收麦子的时候,特别忙。那段时间都恐惧回家了,一回去就是干不完的活,英语都是挤时间学。记得收麦子有几天,我在体验营做助教,边看手机边干活,爸爸还在旁边抱怨说我忙得很。我真的特别难受,我为了多帮一点忙,把农活放第一,自己学习都这么艰难,不能被理解,还要被抱怨,到底图什么?别人眼里的好媳妇吗?现在的媳妇做饭的都没几个,干农活的就更少了。但是和你没什么原则性问题,父母确实很辛苦,听过了就过去了。
上半年在我的陪伴下,孩子学习有了一些进步,还被评为了“进步学生”。性格也好了一些,但有点治标不治本,他的学习还需要我安排,自律性不好。上半年链接了老舅,看了几本育儿书:《正面管教》《怎么说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》《非暴力沟通》,听了自动自发的几场直播,最大的感触就是:父母改,孩子变。言传不如身教,孩子有问题,那一定是父母先有问题。上半年给孩子培养了阅读习惯,每晚亲子共读,可是暑假农忙的时候,从租房回家了。回家后忙农活,忽略了孩子,孩子迷恋上了手机,整天看七八个小时,手机是孩子奶奶的,叫设密码,她说不会用,叫放身上,她说衣服没口袋,总之忙农活没精力,孩子奶奶又不配合,所以手机总在孩子手上。搬玉米那段时间,都是早上六点多起床就下地,接近十点吃早餐,十二点多吃午餐,下午就撕玉米皮,收晒好的玉米,晚上吃完饭又打白天晒的玉米包。早则十点多睡觉,晚则忙到十二点,大概忙了半个月,因为我们种了20亩地的玉米。
终于开学了,以为会很开心,可是新的问题出来了。孩子迷恋手机,孩子奶奶又不听劝,有那么两个礼拜,大宝一个人回老家,为了避免和孩子或者孩子奶奶因为手机争吵,我也不管他的学习。后面意识到这样也不行,国庆节前就和孩子商量,在租房待几天,老家待几天。然后用心陪孩子玩,孩子体验到了亲子互动的快乐,慢慢的淡忘了手机,后面没什么事,我就不回老家了。
临近开学,你回来了,辞工回家的。正好赶上了收稻谷。9月初我申请了带读书会体验营,因为上半年的几次助教经历,七月就通过了考核,但因为八月帮忙收玉米没有申请带群,现在九月有时间了,我特别珍惜这次机会,时隔一年多,又一次兼职。本来问好了爸爸,带完群之后才收稻谷,因为我们的稻谷还青,但是那段时间天气不好,加上你回来了,收割时间突然提前了。可是我正在带群,没时间帮忙。第一天我是下午四点,二宝幼儿园放学后,让你来接我,回去收割了三个多小时。第二天本来也是这样,可是你上午十点突然上来,叫我回去收稻谷,我说没时间,中午十二点有方法课,下午三点有亲子英语,四点之后才有时间,反正四点二宝才放学。可是你说:你知不知道,四点回去根本干不了多长时间。我说:我有事回不了,只有四点后有时间。然后你就问我:你回不回?我说:不回,四点再回。“四点回,就不要回了”“不回就不回”因为租的街上的门市,旁边的人都听见了,议论纷纷。你走了,我关上门消化了一下。明明说好的四点,怎么就变成十点了。难道是爸妈叫你上来叫我的吗?爸妈不理解,你怎么能不理解我。做了几期的志愿者,得到的兼职机会,对我来说很重要,你难道不明白吗?
更让人伤心的是:我自己的爸爸妈妈居然给我打电话,问我家里的收割情况,言外之意就是叫我回去帮忙。刚开始我好好说,我兼职带群走不开,可是那两天总是打电话给我,叫我回去帮忙,天气不好,影响收割不好。有一次我发火了,老公不理解就算了,亲生父母怎么能帮着他们说话呢!就算是劝我和老公,也没他们太多事啊!我觉得只要没闹离婚,父母就不该随便插手管小两口的事。我对妈妈大声说:“我是什么样的人,你心里没点数吗?我是好吃懒做的人吗?他不理解我就算了,你们也在这里瞎起哄……”爸爸听我这样说,马上说道:好了,不说了。你自己看着办。然后我们挂了电话。我知道爸爸还是很心疼我的,因为之前有几次他打视频电话给我,很晚了,我都还在地里干活。我想:看着自己辛苦养大的宝贝女儿在别人家,那么辛苦的干活,心里也不是滋味吧!
收完稻谷,你临出门前,一直想让我跟你一起出去上班,我没有同意。我们没有好好道别,你应该是失望的走了吧!经过收稻谷那一次争吵,我意识到:我要做自己。有些事,你做再好都没用。做习惯了,一次不做,别人就会觉得你错了。我不在乎是不是别人眼里勤快的人,是不是别人眼里的好儿媳。我只知道我的主要任务是带好孩子,我要提升自己,只有自己才是最好的依靠。总有一天我会走出去,总有一天我会让你们知道我是对的,我是长远考虑。我现在的努力,都会为了更好的将来。
9月,我链接了嘉希妈,但没有深入接触。我持续学习英语,在途正优秀的圈子的学习。勇于分享,积极互动,我再一次与希妈同频,这次我们有了更深入的链接,她帮我做了天赋解读,11月我加入了她的读书会,成为了会员,打开了自己的阅读写作之旅。我很感谢她,给了我新的动力和方向。
2021年结束了,我找到了新的热爱和方向。可同时我也面临着经济危机,自从收稻谷之后,10月2日你给我发了800元,12月2日转了1000,根本就不够用,我去年定存的钱也已经套光了。骨子里的要强让我死撑着,期间向同学借了1500元。你不给,我不问,如果你自己问心无愧。前段时间社群里有宝妈给老公写信,我也开始写,毕竟未来的路还很长,只要不离婚就有义务经营好自己的婚姻。
我开始每天写信,分享带娃日常和平时自己的阅读心得。可是我知道有很多内容,你根本没看。我告诉自己:坚持,你也许不会每篇都看,但总能看一两篇的。我似乎看到了改变,你从一个礼拜一次视频电话,变成了最近的每天一个视频电话。我想这就是好转吧!可是最近几天,写着写着,我越写越惆怅,有种拳头打在棉花上的感觉,我不知道还要不要坚持……
每天的视频电话都是问孩子,要是孩子睡了,我不说话,就是那你们睡吧!你自己没话说,就是那你们睡吧!今晚你又打电话回家了,响了两声就取消了,我回过去没人接,后面你又回过来了。通话时长40秒。
同样的话:孩子们都睡了吗?那你们睡吧!之前还会听我叨叨一会儿,今天听到孩子们都睡了就说了句:那你们睡吧。我听着这句冷冷的话,不知道怀着怎样的心情,迫不及待的挂掉了电话,连再见都没来得及说。我们之间竟到了这种无话可说的地步了吗?不知道该怎么形容?“丧偶式婚姻”吗?
我不知道,只觉得从未有过的陌生。这是隔了心了吧!什么时候开始,信任已不在,似乎连搭伙过日子都谈不上了。今天的英语视频录的问题是: What's the happiness?
DAY8: What's the happiness?
Family harmony家庭和睦
peace between young and old 老少平安
love between husband and wife 夫妻恩爱
happy children, 孩子开心
not great wealth ,不求大富大贵
but common advance and retreat 但求共同进退
mutual trust is enough彼此信任就够了
似乎一切美好的祝愿就只是梦幻,好久没有失眠了,一股脑写了这么多,是不是说出来了就一切都好了。突然想到几句歌词:
我不想,我不想,不想长大
长大后,世界就没童话
我不想,我不想,不想长大
长大后,我就会失去他
我深爱的他,深爱我的他,
已经变得不像他……
对自己说声:晚安,睡吧!明天还得看孩子呢!
我是飞阳,
一个90后宝妈,
爱好双语阅读,喜欢写作分享,
希望通过学习力变现,助力更多妈妈成长
感谢你阅读我的文章❤️